從3/21 00:00開始，我們就一路說著：「去年的現在我正要去接人……」、「這個時候你已經在闖關了」、「這時候我們到餐廳了嗎？」
現在，我寫下這段文字的17:00，去年這個時候，我們剛剛送走家人朋友，狼狽且疲倦的回到家，出門買了魚丸米粉當晚餐（我可是一整天都沒吃東西呢），大概晚上七點我就會一路昏睡到隔天中午，而理應跟著我一起昏睡的那位先生繼續東奔西忙，照顧他的家人朋友。
沒想到，就一年了。
結婚到底有沒有不一樣？剛開始的前半年，我毫無感覺。我們很早以前就一起生活，對於彼此的壞習慣毫不遮掩，從事同樣的工作、繼續在各自的興趣鑽研，並且共同愛著一隻溫柔傻氣的郝亮。可是，就跟跑馬拉松一樣，一直到第28K都覺得自己還能輕鬆的跑完，將時間拉得愈長愈能發現身體（或者生活）的種種異狀。偏偏，我又不能像是真的在跑馬拉松一樣，具體地說出那裡開始痠痛、那裡恢復自信……，一切都在模糊與矇矓中發生，唯獨在些許時刻會特別有感地覺得－－嗯，謝謝你願意跟我在一起。
比方說，昨天我們提早去慶祝紀念日。但讓我印象最深刻的並不是我們看的那一場戲，或者非常奢侈的一頓大餐，而是在開往台北的路上，我如往常絮絮叨叨向你分享我做的夢，而你如往常的揪出我的各種缺點。好奇怪，雖然你說的話都像是在責備我的不懂事或者幼稚的比較心態，可是坐在副駕的我半點脾氣也沒有，因為你字字句句的背後都在說著：反正不管怎麼樣，我都支持你。
我一直以為，所謂的「不管怎麼樣」是一種極為不認真的說法。我一直認為你會照顧你自己多過我，那些情描淡寫的話都應該是情緒使然，沒有經過理性的思考。時間一長，才發現不理性的是我。因為你確確實實始終站在我這一邊，而我老是站在你的反方向，自以為替你著想，實則不停打擊你的信心。（雖然事後懊悔，但同樣的事情還是不斷發生）
在這樣的時候，我幾乎忘了對你是有愛的，全心全意只記著感謝。想必你也經歷了很多事、傷了一些人並且深深受了傷，才能夠冷靜而堅定的說出支持我這樣的話。但我至今仍然無法保證，我是不是能夠和你有一樣的能力，強大的包容、耐心、決心，說出同樣的話？唉……我真不知道。
事實上，不管對任何事情我都是沒有信心的。包括考試、比賽、工作、對於事物的理解、對於作品的優劣，但凡出自我手中，都是沒有信心的。你深深、深深理解這一切，在周而復始的自我矛盾、批判與無止無盡的自責和沮喪中，你一次也沒有不耐煩過（就算有，也沒在我面前表現過）。你知道，即便你什麼都不說，這些理解對我來說都像是一條繩索一樣，能引我從黑幽幽的底下重新爬上來。
在這種時候，我真心感謝能和你在一起，能和你擁有一個家。
紀念日，並不是要紀念哪一天、哪個時刻，而是紀念我們共同走過的日常，持續的在發生。
