2015名古屋馬拉松：是因為放棄更困難

　　2015三月。春暖花開，驚蟄之日。
　　實不相瞞，當初我們原本是定3/8這一天要結婚的。不過誰知道我運氣偏偏在這個時候發揮功用，竟然順利報名到名古屋女子馬拉松。因為42公里，限時7小時，時間難度低、道路較為平緩，加上結束時有Tiffany完跑項鍊+燕尾服帥哥與選手合照（？）加持，所以當初能夠搶到名額，我驚訝到下巴簡直掉下來。
　　畢竟當初，我是以一種挖鼻孔看戲的態度，想說本人運氣極差，應該不會中獎吧。

　　……嗚嗚嗚，誰知道就中了。既然中了就要跑完它，於是把婚禮改期，增加跑步訓練，認真查詢住宿機票。

　　以下就是我在2015年初馬的感想心得，為了讓沒有跑過全程馬拉松的人嚴肅看待，我一定要首先強調：
　　
　　對於
　　在沒有經過完備的與認真的訓練，

　　就去跑馬拉松的本人我來說，
　　這簡直是一場地獄之旅。

　　如果問我有什麼「收穫」？我會毫不猶豫的告訴你──就是痛。各種等級的痛，從一開始能夠忍受疼痛，到最後親身體會舉步維艱，所以肌肉都開始分家的強烈苦痛。一開始真的很天真很傻的以為：啊，網路上都有人可以跑完全馬還能完妝照相了（而且強調平時沒有練習）那麼我一定沒有問題的！

　　且聽我娓娓道來。

　　暫先介紹本人的跑步年資：

　　有鑑於我從小就是個痛恨太陽、痛恨流汗、痛恨體育課的平庸小女生，所以過去跑個800公尺都能夠翻白眼。一直到大二那一年發現再不規律的運動，體重就要破人生大關，於是開始有一唱沒一唱的跑，平均一個月跑個兩三次就好棒棒。大三下結束一段感情生活，日子太過平庸乏味，才開始規律的跑步生活。

　　先是一星期跑四次，每次操場四圈（1600m），漸漸開始離開學校操場，轉而跑東華大學外環（一圈約莫5~6km）。我從不求速度，就是慢慢的、規律的跑。起初，每次跑步的時候我都會在腦中定一個主題：比方說新的散文內容，當天跑步時就會不斷思考散文的架構。不過後來發現，跑步是一個非常適合讓自己完˙完˙全˙全，徹˙徹˙底˙底空白的時刻，就什麼都不想了，享受這種孤獨自由的運動。

 
　　就這樣維持一星期至少兩到三次的跑步作息，平均每次最短跑5km，跑了三年，才終於在去年2014，報了一場宜蘭國道半程馬拉松，且又在今年年初跑了渣打半馬。

　　時速都慢得可憐：

　　2014/11/08宜蘭國道馬21K：2hr50min
　　2015/02/08渣打國際馬21K：3hr:20min

　　原先我美好的設定，是能在2015/3/08跑全程馬拉松之前的前兩個月，累積到100K的里程。不過2015年的一、二月霪雨霏霏，我有時一周跑不到一次（搥胸）。甚至二月底了，最長練跑距離也不過15公里。
　　整理一下，
　　1月的跑步總量：40K
　　2月的跑步總量：50K
　　就算相加起來，也不到100K。
　　我當下沒有急著去死，仍然覺得一切（應該）有希望。於是抱著一顆興奮與活蹦亂跳的心，飛到名古屋。

　　

-----------------以下正文開始（那前面是在？）------------　

　　光是踏進日本的名古屋市這個地方，就可以感受到非常濃烈的馬拉松氣息。各個地鐵、車站都貼著相關的海報，絕大部分的道路也貼上當天禁止通行的告示牌。而選手報到現場，完全就是一場大型的嘉年華秀，還邀請藝人站臺、無料攝影、美妝保養品（是的，好多選手完妝上陣，力求跑得絕美）、運動用品（從衣服鞋子到肌肉噴霧、防水手錶無一不缺）、補給飲料，當然還有各種當地美食，一字排開，真的會讓人興奮到忘記究竟來做什麼的。

　圖說：有看到我穿什麼去報到現場嗎？好一個不知好歹地死孩子，毛靴短裙白毛衣。這時候我還可以裝可愛拍照……。

　（哈摟，這是馬拉松的報名表唷～不是Party門票唷！）

　　去了日本，我唯一做的跑步相關訓練，大概就是……一直吃飯。

　　因為我平時是個很不愛吃飯的人，不過長距離慢跑需要累積大量澱粉，所以我每天早、午、晚餐都強迫自己一定要吃飯（或者麵，總之是澱粉類的東西）。

  

　　

　　一直維持這樣的飲食，到了跑步當天。因為睡眠充足、身上穿帶著許多新買的體育服，所以心情非常愉悅。畢竟我不是帶著跟人競爭的心情去跑的，而是純粹想跑完。像我這麼擅長輸的人，一點也不在乎是否會被其他跑者咻咻的超過。對我來說，能夠下定決心站在這個起跑線上，就無比重要。 

 
 　　

 　　

　　上半段的21公里，真的是非常美好的體驗。名古屋加油的民 眾，沿著兩旁人行道展開，綿延不絕，長達數十公里，且有少許民眾會帶著自己的食物分享給跑者。在途中，我拿了一個自製的核桃巧克力（好吃到升天，我多麼願 意為了再拿一顆折返回去）、兩粒圓滾滾的小飯糰（一口的大小，揉進簡單的日本醬菜，嗚嗚好好吃呀）、一片明治巧克力、一顆粉紅色的水果糖。

　　名古屋馬拉松的補給站非常少。前21公里，沒有任何食物補給，只有運動飲料與開水。因此我在口袋裡放了一盒Godiva，並且跟方尹綸相約幾個跑點會合，他再遞給我香蕉與痠痛噴霧。

　　

　　15公里以後，停下來在一旁的人行道拉筋，會用簡單的日文問我：「痛嗎？」我說沒事的，沒事的。她問：「需不需要幫你馬殺雞？」我受寵若驚，連忙說不，再三強調沒事（還跑給她看）。

　　經過一群由帥氣的小男生組成的專業太鼓陣，敲出響亮的加油聲。我幾乎可以說是一點疲倦感也沒有，非常順利的跑完21K，時速7分鐘上下，在2小時26分的時後跑完半馬。跑得非常快樂，也破之前自己的記錄。

　　如果在這裡就停止，一切就能畫上完美的Ending。

　　可是──沒有，沒有，沒有！！

　　我看著旁邊報名21K的選手，在大會歡迎下進入終點。

　　那些選手也看著我們，向這些繼續往前跑的女子們鼓勵、加油，我多麼多麼羨慕那些已經結束的人。腦中思考著我到底為什麼要繼續跑下去？為什麼？

　　原因很簡單，不是什麼多了不起的意志力。只是因為方尹綸跟我約好的第三個會面點在26K，我必須再往前跑5公里才可以可以看到他。為了不讓他空等，我只好硬著頭皮往前跑。一面跑，一面還要注意手機上的時間（本次馬拉松其中一個錯誤就是沒有帶手錶，導致我必須不停把手機拿出來才能夠看）注意每個點的關門時間。沒想到在約定好的26K卻沒有看到他，我心裡很著急，因為大腿的痠痛感已經逐漸攀升，之前錯過很多個救護站，為的就是要等他的痠痛噴霧，卻沒有看到人。

　　用FB訊息往返好一陣，才確定我們真的錯過了。現場無論是跑者或者是應援團，都太過擁擠，極容易錯過。而距離下一個關門時間點就快到了，我不能回頭尋找，只好與他再約下一個會面點。

　　

　　然而，疲倦感卻因為錯過會面點的關係急劇上升。當時是正中午，即便名古屋當天的溫度只有7、8度，仍然熱到我兩眼昏花。因為起跑害怕不習慣日本的溫度，所以穿了很多件衣服。此時身上帶著防寒運動衣、短T、防風T，感覺身上又重又悶，熱汗也排不出來。29K有設立一個關門點，我念茲在茲的想著不能在這裡就被送上回收車，不能！不過時間卻一分一秒逼近，我忽然覺得四肢癱軟無力，有股衝動想哭。心想：極限這麼快就到了嗎？就只是多出這9公里嗎？

　　這時，遠方就出現「前進300　閉鎖站」的告示牌。

　　嗚嗚，原來我記錯了，關門站不是29K，是29.9K，多了將近整整一公里，也把時間記錯了，原以為是13:50就要被關門，猛然一看才發現關門時間是14:10，而我跑過的時間是13:40。多出20分鐘的緩衝時間可以跑。

　　「還來得及。」我心想。鬆了好大一口氣，身體肌肉也全都鬆了，沒有剛才那麼疼痛。而我跟方尹綸約的下一個會面點32.5K就要到了！我士氣大增，放寬步伐往前跑。

　　怕再一次錯過，他特別選在32.5K「救護所」告示牌旁邊等我。他一路不斷提醒：靠左跑、會先經過補給站、補給站依序會吃到的東西……。於是那段路我跑得很慢，留心觀察。結果33K的路牌都出現了……無論是救護所、補給站、或者是方尹綸本人，什麼都沒看見。我累到是非不分，開始用FB跟他吵架。

　　吵到一半突然看到他剛剛說的補給站出現了，我心想：不會吧？
　　憤怒的拿起一杯水喝，憤怒的拿了一小條麵包吃，憤怒的抓起一把小小的巧克力，就看到一張非常大的「救護所」告示牌，接著就看到方尹綸站在前方，低頭皺眉看著手機打字（一整個被我激怒的樣子）。原來根本是大會把牌子放錯了，這裡是33.5k……。

　　這個時候，我才終於慢下腳步，停下來好好的拉筋、喝水、噴霧。其實我當下真的差點脫口而出：「我們回家吧！我真的不行了。」可是「不行」這兩個字實在說不出口，再如何用力，我都只能一面拉筋一面說出「好痛」。眼淚在說出痛的那一刻掉下來，我先前曾經聽說跑馬拉松很痛，可是我沒有想到疼痛的感覺會是這樣強烈、殘酷、生硬的襲來。

　　先前因為不停地跑著，所以並未查覺肌肉的問題。一旦停下來，腳掌立刻乾如一塊生硬的法國麵包，而大腿肌肉的筋好像膨漲得快被扯斷了。連雙腳站立在地面上都有些不穩。雖然這麼痛，我還是一面噴著痠痛噴霧，一面說：「我覺得跑得完。」這是逞強。接著他也說：「當然跑得完，都到這裡了！」

　　自己的逞強是多麼脆弱，不過他者鼓勵就彷彿一個勢在必行的目標。我不敢停留太久，跟他相約終點會面。重新跑起來的感覺，好像是在把剛剛折斷地腳骨，再拼回去一樣。一跛一跛的反覆讓雙腳習慣身體的加速重量，緩慢的往前跑。

　　前幾個晚上，我不斷溫習村上春樹的《關於跑步，我想說的其實是……》，其中有一段提到他跑100公里的過程，到後半段時，他不斷告訴自己：「我不是人，我是個機器。我是個機器，我不是人。」必須把意識啦、感知啦、所有東西通通拋棄，否則很有可能會負荷不了身體的苦痛而跑不下去。

　　在35公里之後，我就開始有樣學樣的模仿著這段話。現在想來，真是白癡到無藥可救。把意識拋棄這件事，比任何事情都困難。疼痛的感覺已經凌駕於一切，除了腳，我的胸骨也開始痛起來。不曉得是長時間挺著身體跑步，還是因為呼吸姿勢不正確，總之胸口一帶，彷彿卡了一層鋼圈，而且還不斷的往內壓縮，我覺得上半身都快扭曲變形。拉筋的頻率從1公里一次，縮減為0.5公里一次。接著，我幾乎每跑1分鐘就要停下來拉筋，否則大腿肯定抽筋！維持這樣停停跑跑的速度，我驚覺這樣下去我很有可能在最後一個關門點（41.7K，16:02關門）被收走。天啊，絕對不能讓這種事情發生。

　　我在以非常緩慢速度跑到38K後（三公里跑了40分鐘），終於認清一件事情：此刻的狀態，用跑得不會比較快。

　　因此，儘管我極想跑完全程，卻還是在近39公里處停止跑步，改用快走。省下拉筋的時間，大步前進。讓雙腳不必承受這麼大的壓力，卻能讓速度有效前進。做了這個決定，幾乎就等於輸掉這場馬拉松了。

　　到這個距離，放棄反而比堅持下去困難。我根本一點也不在乎終點，腦中想的全都是如何不在這個點被淘汰。我是拒絕被追趕上，拒絕在這個距離離開跑道，才繼續走下去的。最後39-41K，我以每公里10分鐘的速度快步前進。連用走的，腳底都一直傳來平時無法忍受的痛楚。不用看就知道，腳底內側兩緣腫脹至腳踝，大腿也隱隱喊著要抽筋。我不敢大力按摩，只敢輕輕敷摸著兩腿，拜託他們再陪我撐一下。拜託了，否則就太對不起先前忍受的。

　　41K，早上開跑的起點大巨蛋終於再度跳入眼簾，聽見會場傳出的音樂〈Dancing Queen〉，眼眶一熱，眼淚立刻被疼痛稀釋，不斷告誡自己：不哭不哭，結束才可以哭。絕定奮力最後一戰，拔起疼痛的雙腿，把最後一公里跑完。

　　已經過分疲勞的雙腿，這時後一跑，簡直是種可怕的酷刑。他會要求全身上下的肌肉陪著一起痛。

　　所以最後一刻，腰間、頸部、胸口，都陪著一雙腿嘶聲吶喊，我必須把牙齒咬得很緊很緊，才能夠阻止自己不叫出聲來。以狼狽、猙獰的姿態，抵達終點。

       9:10起跑，16:00抵達。跑了將近7個鐘頭，在快要終點快闔上以前終於完賽。

　　跟著人群領到完賽禮Tiffany&Co銀制項鍊、精美化妝水、完賽T、毛巾與食物，前方有從年少到年邁的燕尾服帥哥帥爺提供大家合照，我還真的累到提不起任何興致，只想回到飯店泡腳大睡一場。

 

　　這場馬拉松雖是跑完了，不過其實一點成就感都沒有。講得更直白一點，就是一場自殺式馬拉松。在沒有充分的訓練，卻不願意服輸的性格，導致回到飯店的我傷痕累累。方尹綸倘若不扶著我，一步路都不能走。且稍晚立刻出現各種中暑的反應，我全身無一不痛，處處喊苦。強迫自己吃完晚餐，約莫8點多，黏到床就不醒人事，昏睡到隔天天亮。

　　我必須鄭重跟自己喊話：
　　沒有充足的準備，千萬不要去跑馬拉松。
　　不要、不行、不准、不能做傻事！

　　有人說，到異地跑步可以體驗當地民眾熱情、景色優美、讓人垂涎地完賽禮。但這一切，絕對都需要充足的體力和勤勞的訓練。而跑步以外的事情，都是非常次要，在那個當下，除了自己的身體之外別無所有。

　　當然，幸虧是跑完了。這樣我下次就不必再來了，謝天謝地。（這個結論是……）

紅鼻子

　　小丑已經結束了半個月的時間，這段時間，我只要一難過起來，就會想到那顆紅鼻子。

　　一開始，我是不願意去上課的。雖然說喜歡劇場，理應就要喜歡與人的相處。但坦白說，對於這件事情我真的是不在行到了極點。當然，這也是很後來、慢慢認識自己以後才逐漸發現的。我不喜歡人多的場合、不喜歡一直不停的交談，但這並不是因為我擅長把自己隱身在人後，相反的，我總下意識偷偷關注所有人的一舉一動，卻又無法細心到能捕捉到對方的情緒，常不小心說錯話、硬擠出笑容、努力退去自己的不安全感。因而顯得更不自在。

　　跟方尹綸或者家人單獨相處的時候，我確實可以滔滔不絕的拚命講話。講的東西時常無關緊要，甚至脫離日場生活。從一本書，聊到冷氣的溫度，聊到火車奔馳在軌道上的聲音彷彿一張圖畫，聊天氣，聊我剛幻想出來的故事……，但那是因為我一點都不擔心對方不耐煩。即便時時刻刻方尹綸都露出不耐煩的臉色，甚至直接把我嘴摀住逼我趕快睡覺，我還是覺得他把我講得細細碎碎的話都聽進去了，馬上就忘記也沒有關係，因為我通常也記不太久。

　　我很喜歡自己一個人，又不喜歡寂寞。跟方尹綸在一起的時候，我像是只有自己一個人，而且不會覺得寂寞。

　　但丟入人群中就沒有辦法了。

　　後來依然是上過課的方尹輪，逼迫我報名。並且拍胸保證：「拜託，是Vivian老師欸，在英國他一堂課就幾百英鎊了，台灣開這種天價妳還在猶豫。」

　　終於，在最後一刻我還是咬牙點頭報名。 

　　一開始，我其實是想要分享「小丑」到底是在上什麼課？不過現在我不想講了，上課的內容我遲早會忘掉，而在課堂當下所留下來的東西，我現在就敢說會陪著我一輩子，現在就可以。

　　第一次上小丑課，已經是去年十一月的事情。喬媽（Josephine）開的初階小丑班。第一堂課就像有人丟了一個鉤子往你心坎裡拉扯，心裡面的一些東西會如一尾魚一樣掙扎上岸。我不知道對別人來說是什麼感覺，但我確實如一條失去海水保護的魚一樣難受掙扎。

　　小丑的本意沒有什麼冠冕堂皇的目標，像是什麼：探索自己內心啦、揭漏更多的自己啦。小丑只是一個紅鼻子的小匠，無比專心地過著他的人生。只是若能夠專心到一定的程度，許多事情都會像日照後的水窪地一樣，水漬逐漸蒸發，露出光禿禿的地表。有時候那個窟窿很深，有時候是淺而寬，有時候是你自己根本忘了那個洞的存在。不管是那一種，清清楚楚看到那個洞的輪廓時，都不是一件快樂的事情。好像過去曾經說的：「我不完美」、「我是個有缺陷的人」這種抽象毫無根據的句子，忽然成了具體可觸碰的事情一樣。

　　這就是我第一次的小丑經驗，並沒有什麼回顧人生的練習，甚至在其中幾堂課中笑到流眼淚。卻在自己變成小丑以後，以沒有遮蔽的心情看待世界以後，發現身體裡面的坑坑洞洞。

 

 　因為有了第一次的經驗，所以第二次上Vivian老師的課時，反而能更率真、直接去面對。因此也玩得更投入。

　　這短短幾天與老師的相處，我所學到的有很多都是下課以後看見的事情。

　　Vivian老師從不遮掩的情緒。喬媽說，老師幾乎每天早上起床都告訴她，現在心情很Sad。

　　「為什麼呢？」

　　「沒有理由啊。」

　　光是這兩句對話幾乎就可以讓我哭出來。

　從來沒有認識一個人，可以如此坦率並且準確的說自己的心情，而且接受。我時時刻刻都情緒都在起伏，常常看著一片大草原就想哭，或者看到雨點打在車窗外的痕跡會想笑。這些情緒來來去去的，總是為它門找藉口。例如草原象徵逐漸走遠的青春、例如雨滴的痕跡彷彿一張微笑的臉。

　　這些都是bull shitt，我只是害怕說我就是這樣一個喜怒無常的人。我甚至害怕被這些情緒控制，所以要在理智上先找出一個能夠主宰情緒的藉口。最後把事情搞得一團亂，最常見的下場就是惱羞成怒。沒有人惱我，是我自己跟自己過不去，所以乾脆發脾氣。

　　我好想早上起床的時候，對著鏡子說：「啊，今天天氣真好，馬的我想哭。」國中的時候有老師教我們，每天都要對著鏡子說：「你是最棒的。」某種念力法則，多多益善，有念有保佑。

　　而此時此刻我正式宣告放棄，不，我不是最棒的，可是我有深愛的人以及想做的事情，儘管我不是最棒的。我會在經過某扇櫥窗看見自己的倒影的時候，覺得我今天正到翻過去；也會在有些片刻覺得我有胖又醜活該沒人愛。

　我喜歡Vivian老師並非因為他的課上得棒透了，也不是因為他為人謙虛溫和，事事體貼。有很大一部份的原因，是在他身上，我發現，原來小丑不必戴著紅鼻子，原來小丑不必活在舞台上，原來小丑是生活，而且真的有人這麼活。小丑不再是一個符號或象徵，而是可感可見可互相感應的彼此的靈魂。

　　上課的那兩周，Vivian老師常常發出一個「哈」的聲音。中氣十足，雙腳微蹬，短促響亮。「哈」完以後，淺淺一笑，我也學他「哈」，不過總學得不像。他在吃完飯後「哈」一聲、下課後「哈」一聲、沒精神的時候「哈」一聲。老師離開的前一天，我跟方尹綸到喬媽家和老師聊天，聊到好晚，不得不說再見。起身的時候，他又「哈」了一聲。

　　「哈。」我模仿他，笑得很開心，壓根兒不知道是什麼意思。

　　「哈！」他說。力道加強。

　　「哈？」我說。一點都不像。

　　道別的隔天，方尹綸送老師去機場，晚上接我下班回家。回到家的時候，他突然也「哈！」了一聲。

　　「你幹嘛學老師？」我笑著說。

　　「哈！」方尹綸說。

　　「……你在幹嘛？」

　　「老師說，」他告訴我：「這是難過或者心情不好的時候，提振自己的話。」

　　那一刻，諸多個「哈！」在我腦中閃過。終於明白我何以始終學得不像。傷心不能悶在心裡，如一口流動的氣，得把他吐出來。小丑不是不在人前哭，可是他永遠也不會忘記，自己比較喜歡看到別人笑。

　　我也「哈！」了一聲，唉，還是學不像。

《英雄叛國ing》我們會恨，愛得最深的那一個人。

　　

　　文長，所以我先說重點。
　（這樣懶得看、或者直接跳最後一行的人也能看到。）

　　

　　這齣戲，太　好　看　了。

　　說實話──

　　
　　排練是在北藝大的教室。當天晚上很冷、風又大，我肚子非──常──餓。沒來由火氣一直上來，在進排練場之前一直碎碎念，心想著：「我趕車趕得要死要活才趕來，最好一定要好看啊！」北藝大月黑風高，冷上加冷，我暗想不妙，深怕等等會不小心睡著……。

　　以上這些瑣碎的話，只是想要表現我先入為主的刻板印象。

　　其印象的來源有二：

　　第一，這齣戲是改編自很冷門的莎劇《科利奧蘭納》，莎劇很危險，要麼演得無聊的要命，要麼如虎添翼，所以看這種經典改編戲，總是戰戰兢兢。

　　第二，是這齣戲的名稱《英雄叛國ing》一直讓我聯想到某種兒童劇系列。所以原本便不敢抱持太高的期待。

　　但看完之後，我必須要說，目前看過印象最深刻的莎劇改編，除了阮劇團《熱天憨暝》之外，就要首推臺北海鷗劇團的《英雄叛國ing》。我想把這種亟欲推薦的心情，歸類成幾個關鍵字：節奏、舞台、能量。

　　節奏

　　先前曾經看過宋厚寬導演的《賣鬼狂想》，當時還猜想，究竟是京劇演員本來就底子深厚，才能夠把節奏抓得這麼精準好看、還是該歸功於導演？

　　而今看完《英雄叛國ing》的整排，我無話可說，想對導演拿捏節奏的技巧臣服致敬！

　　這一齣揭竿起義、鼓舞士氣、放逐英雄、動搖是非的戲，安插諸如武打、咆嘯、溫情與幽默，但沒有一刻讓人覺得死氣沉沉，好像一波接一波的大浪，還沒有打上岸，下一波更高更駭人的巨浪就已蟄伏。又不至於喧囂、聽不清楚對話。該詩意的台詞，不顯造做；該熱血的場面，不顯暴躁；偶爾安插的小幽默，幾乎讓我忘了自己再看得是一個正經八百的題材，節奏上的運籌帷幄，讓一百分鐘的戲俐落乾淨。

　　舞台

　　原本該是幾十個演員在場上的熱鬧戲碼，縮減為七人，竟然也能同樣喧鬧有序。僅僅一靠簡單地舞台，與幾張椅子，便能營造城市的井然有序與衰亡破敗。人物丟接球的對話、帶領觀眾視角左移、右轉、往深處凝視，簡直是在觀者心中裝了一個Moniter，一個淺淺的舞台被運用的伸縮自如，主導觀看著的心與眼。

　　能量

　　最讓我大感驚訝的是演員們所呈現出來的舞台能量。先前提過了，原本十幾個人的戲碼，最後縮減為七人執演，幾乎每一個人都肩負著三、四個以上的角色性格，但這性格的轉換彷彿是迅速抽拉出原本的靈魂、瞬間吸取另一個人的精神，連眼神、語氣、走路的姿態都截然不同，看得過癮十足。

　　但如果要暫將把這種人物轉換的技巧擱置不談，也絕對能夠被吸引。

　　其中最讓我印象深刻的演員「曹瑜」，身上有一股奇特的魅力，眼神有道銳利的光芒，身型雖小，但站在舞台上卻彷彿能佔據核心，很適合當領導的說話者，不過搖身一變須緘默、做配角的時候也全不搶丰采，動靜能宜。

　　以及聲音本身就帶著一股老謀深算的尹仲敏，舉止之間都能流露出深而難透視的情感，看他演戲彷彿是盯著一個巨大的黑洞，會忍不住將注意力投射給他，從闃黑冷靜的表演中，感受到震撼。

　　最後，是這一齣戲本身。

　　符合時事的戲，屢見不鮮，端看觀眾需要的是哪一種時事？家庭議題？感情問題？政治諷刺？

　　《英雄叛國ing》的DM上主打人民與政府的關係，所以這是在處裡某種政治問題嗎？不，至少在我看來，不只如此。這齣戲，讓我深切感受到現今台灣（他國我不知到是否問題一樣嚴重）最可怕的一個議題，叫做「輿論」。

　　所謂的「標題殺人」、「個人意見」，在現今幾乎是每個人都照單全收進。過去我們還有眼睛、鼻子、耳朵嘴巴，現在只剩一張螢幕和一根暗讚的手指，連思想都拋棄

　　這齣時常讓人止不住大笑的戲，時時讓我有心在抽痛的感覺。

　　甫當選台北市長的柯文哲，曾經鬧過許多讓人冷汗直冒的不當發言（後來也都如實道歉了）。但有一句話，我自始至終的不能夠接受，那就是他說：「群眾結合起來的智商是最高的。」以表示自己對於民主的信心與支持。

　　但是坦白說，群眾的智商只有十歲（甚至更低）。希臘的哲學家老早就說過：「人類做出最愚蠢的決定，就是用投票來決定真理」先前學運時，大人老愛說學生「盲從」。然而現在看來，每一個年紀只要集合起來，大家都是閉著眼睛的，好像與身旁的人緊緊相依，就一定能夠走到正確的地方。我們歌頌民主、自由，可是絕大部分的人，是以仇恨來決定自己投票的對象，而非信任。

　　不管是任何一個社會時事，都有人說謊，也一定有人說真心話，但想當然爾的，我們依然只會接受自己想聽的。不是說「民主」該死，共產萬歲萬萬歲，每一種政治走到極端都是推向懸涯，沒有無條件接受這種事。什麼叫無條件接受？就是平常罵自己的政府罵得要死，結果投票的時候還是投給同一個人！就是平常指著電視大罵、指著學運大罵、指著遊行的人大罵，然後漠視一切的聯署活動、環境議題、小眾的生死存亡。

　　戲中曾經多次談到關於「傷口」的種種，讓我莞爾，也讓我心酸。這的確是一個彼此暴露傷口的時代，的確是一個血淚橫行的時代。的確會因為輝煌的傷口而取得支持，然而展現傷口的人（我是絕對相信）他也是或真價實地在疼痛、哭喊，極度不願意以這樣的姿態視人。

　　我們會恨，愛得最深的那一個人。事實就是如此。

　　其實看完這齣戲，我並沒有做過多的聯想，沒有想到現今政治狀況、沒有想到目前最火紅的外遇議題。但卻忽然想起沒有熱水可以洗澡的獨居老人，想起他們也是有聲音、有權利的一群人。不過卻無權享有這種權利。我忽然想起他們會放縱自己身體的味道，直至搔癢難耐，轉動水龍頭，扭出刺骨的冷水，起了滿身的疙瘩，咬著嘴唇洗澡。

　　

　　已經很久沒有這樣大力推薦一齣戲，而且跟自己一點關係都沒有的。非常歡迎各位親自走入劇場，應證我說的是否是實話！這樣的一齣好戲，錯過真的很可惜。我有絕對的信心介紹和家人朋友：《英雄叛國ing》

　購票網址：http://goo.gl/ZcKepV

（照片取自臺北海鷗劇場粉絲網：https://www.facebook.com/taipeiseagull?fref=ts）

如果能沿著圍城種花

 Dear YOU,

　　周末晚上看你睡得很沉，想起我們就要在一起兩年，七百多個日子。數字並沒有什麼意義，每天都應該拆開來看，這些獨立而相像的日常生活乍看是一種循環，實則是一條拋物線，不知道什麼時候才會到達頂點開始往下墜，沒有一個焦點重複，即便說了一樣的話、又走去同樣的地方，依舊是直直的前進沒有辦法重返的過程。

　　在這如拋物線般的軌道中，彷彿早就看見前方風景似的，決定要結婚了。因為從很早開始便如此，你一直都在提，我一直都在問，並不特別驚奇，也沒有所謂的「終於」。我時常覺得時間還沒到，又會忽然覺得無所謂。在這中間擺盪不停，像鐘擺一樣，你成為固定的那一端，辛苦地支持著我。

　　在（你說）被我破壞了無數次、拖延了兩三個月的求婚之後，我們一如往昔回到家中，郝亮老早就睡昏了，你告訴我整個晚上你都緊張的吃不下飯肚子很餓，夜已深，家中屯糧甚少，我再如何有心，開伙也僅能煮一碗泡麵加蛋，你卻興奮的驚呼連連（想是真餓了），然後吃飽飽察覺睏意，便把枕頭拍得軟軟、塞進被窩裡滾熱，互道晚安。

　　我時常覺得那些驚心動魄的大場面，都不比上能感受到此刻平庸的日常重要。這樣如貓咪一樣敏銳的觀察不知道能夠持續多久？我不知得聽進多少勸阻、多少提醒、多少質疑，囑咐我婚姻是道死牆，如錢鍾書打造的厚重圍城，即便出得來也必定身負重傷。這個通則古今不變，使得所有祝福都像浮光乍現，畢竟現在已經沒有人相信「百年好合」。

　　但我所追求的並非愛情的延續，即便不結婚也無法永遠持續。我相信的是，當愛情之火已然熄滅，這餘燼的溫存還夠我們繼續走下去，不是怦然心跳，而是愈發踏實平靜。只要一個願意，（我認為）任何時都可以陷入某種熱烈的意亂情迷裡，都像熱戀的花火。反之細水長流的平靜生活，倘若不倚靠時間安安份份的累積，如何有可能達到。

　　樸拙，安穩，自然，簡單，都是被雕琢出來的。

　　眼看十一月就要過去了，忙錄得不像話，真實人生中的苦惱與困難仍未止休。由其在你不快樂的時候，我壓根兒幫不上忙。嗯，因為雖然我們是在一起的，不過自己的人生依舊要自己走完的啊。
　
　於是今天離開學校的時候，拍了好幾張藍天給你。其實無論何時何地，最好的景色還是希望你也能分享。東華的冬天就是這樣任性，要麼就下一個月的雨，要麼像這樣無牽無掛的大晴天，天藍得像張透明的大湖，彷彿登天只是縱身一躍的距離。　


　　在我們（也許）仍然漫長的未來裡，有個像是階梯一樣的日程，一層一層地翻過。就又是一個週年，像階梯的90度角一樣，還不知道會到哪裡，但的確爬了一階。

　　那麼，再一起通過下一個直角吧！